[日记] 2023 12 10

昨天有个人，一个应该忘掉我的人，给我祝了生日快乐。我破防了。

怎么说呢，感觉像个孤独患者在那里自我拉扯。

我也不知道为啥，我从小就能很清楚的感受他人的情绪，不论是从表情上还是从言语上，他人的情绪对我仿佛就是没有那个掩饰一般。喜，怒，哀，乐。任何情绪，我都能如切身的体会到一般感受到他人的情绪。我甚至能一定的从情绪中感受到一部分他人的真实想法。

他人即地狱，我处理不来这种事情。这些事情对于我来说一种巨大的压力，我一度无法处理这种麻烦而陷入自闭。而现在这种自闭的时间越來越长也越來难以调节了。

总之，因为这个特质，我有时候会过于注重自己的言行对于他人的感受，我一直小心翼翼的活着深怕自己对他人造成什么影响。我一直想修正这个问题，我尝试过很多办法，有些没用，有些开始有用，但随着时间的推移效果越来越弱。我只能强硬的把自己的内心隐藏起来，把自己感性的一面深深的藏起来，用完全理性的态度来生活。

为了压制住内心的情感，防止自己的言行对他人造成麻烦。我试图给自己的带上一个个面具，面对不同的人，都用着不同的面具。祈求于这种方式能够至少在表面上维护与建立起我正常的社交关系。

这种方式很不讲道理，但是很有效。谁能想到脸部红心不跳的说出的话语实际上是谎言呢。我知道欺骗别人是不好的，但是让别人不要让别人麻烦或许对于我而言更为重要，所以对此，我与愿意去欺骗他人。

也许是面具带的多了，我开始丧失了表达自己内心真实情感想法的能力，我害怕自己真实的情感会造成他人的不适，会让别人对我另有看法。我也害怕这幅面具消逝之后，其他人是否能够接受真实的自己。

我知道这些都是些老生畅谈的问题了，也许对于整个社会来说，这个问题就是常见的，小小的事情。但对于我来说就是隔在我与现实社会的一道墙，一个屏幕。我害怕去推开他，我也不愿去推开他。

可惜这个方法也快要失效了，虽然我依旧能够扮演出我想要的那个角色，内心里却有一种无法控制的力量想要把这个面具撕毁，撤碎。我害怕，非常害怕表达出真实的情感，害怕隐藏在一个个面具后的我被揭露出来。所以我开始自闭，试图远离一切人际交流关系，试图把自己和整个人际关系分割开来。

但是，为什么呢，这究竟是为什么呢。明明已经习惯了这么多年来一个人孤独的活着，不把自己的内心展现给他人。我明明刻意的隐藏自己的生日，刻意的不和任何人提起自己的生日，甚至试图让自己忘掉我还有生日这件事情。

明明我不想有人给我发，但是我就是控制不住的破防了。明明我知道对于她来说，就是突然记起来的随手一发，我还是像一个在阴湿角落祈求光明的可怜虫，故作无意的问她为什么突然发这个。

真是好笑