[日记] 20221010

在我上大学之前，我自认为是一个挺乐观的人。那个时候我是一直不相信心理疾病的存在的，当时的我，认为抑郁症这类东西只是人编出来为了博取同情。“这不就一个想法么，有什么好过不去的？”

所以，那个时候我看到有人自杀，我都特别的不理解，不理解他/她们为什么会走到这一步，不理解究竟是什么阻碍了他们继续生活下去。

但是，不知道为什么，最近，我想死的念头越来越浓烈了。我甚至会不停在脑海里幻想着自己的是如何自杀的。

我从没想到一个想法的力量能这么强大，强大到产生这个想法的我都无法控制。

这个念头是从大一暑假突然冒出来的，当时我以为是天天刷社交平台所造成的，想着只要不看就没事了。但是很可惜，即使我卸载了这些软件，这个想法却如同流氓软件一样，怎么也无法从我的大脑中删除。

当时，为了解决这个问题，我想办法把产生的所有负面情绪都推给了我脑子中的一个他。那么这样子，产生负面情绪的只是我脑子中的一个人，生活中的我依然可以开开心心上我学，做我想做的事情。

一开始这个方法确实有效果。但是，我发现我越来越没办法控制他了，他仿佛逐渐开始和我融合了一样，我尽可能的想要和他分离却没有办法分开。

坐在二三楼的教学楼的窗户边上，向外望的时候，我总是在想着能不能跳下去，怎么落地。看着别人吃药，就会想到要不去买几盒安眠药算了。走在路边/斑马线的时候总想，要不等车来的时候直接冲出去被车撞死算了。这种状况在我手里没事情做的时候，闲着的时候就更严重了，特别是晚上躺床上的时候，总是会开始胡思乱想，疯狂的想着未来的事情然后给自己制造精神内耗。

所以为了防止这种状况，我试图把所有能用的时间都花在写作业，写代码上，这样子我就没有时间去想这种事情了。

但是这样的效果也有限，最近感觉越来越控制不住这个想法了。我已经不只一次的在斑马线边上时，看到大卡车过来的时候想要冲出去了。甚至有好几次都已经迈出半只脚，然后又收回来，最后在车辆驶去的时候又在想如果刚刚自己冲出去被创死又会怎么样。

我也不知道我为什么会这么想。我也曾试图找一找原因，看一看自己到底哪里出了问题，但总是说不出一个所以然来。也许是多方面的压力，也许是因为自己想到未来的事情，害怕自己完成不了应该做的事情，害怕自己没法实现他人对自己的期待，害怕自己找不到女朋友（笑

写到这里，我自己都想骂自己矫情了。真是nt。我只是单纯懦弱不敢面对困难罢了。是的，我知道。我也明白这样子胡思乱想只会单纯的给自己施加精神内耗且没有任何作用。但是，我就是无法控制住我自己啊。我明明知道我应该把这些用来胡思乱想的时间去做我应该做的事情，一步一步慢慢来。但是，我就是做不到啊！仿佛有一个人一直试图把我从岸上拉下水，而我始终挣脱不出去。

我也不想把这个事情给家人说。这种事情是要说出去的或许会好，但是我真的真的不想让他/她们为我担心。（那你是不是nt为什么要发博客啊）。

好累啊，完全不知道自己是为什么而活着的了。

2022.10.10

Aynakeya